Российские чиновники наконец смирились с тем, что Интернет все больше влияет на жизнь граждан, и решили в законном порядке разрешить то, чем все мы уже давно пользуемся, – смайлы. В соответствии с распоряжением Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям с сегодняшнего дня средствам массовой информации разрешается использовать в своих материалах «простейшие значки, изображающие эмоции» (такова официальная формулировка, зафиксированная в документе). Насколько «простейшими» должны быть смайлы, представители ведомства не уточняют. Есть подозрение, что они и сами не в курсе, так что лояльность агентства к каждому конкретному смайлику придется выяснять опытным путем. В редакции «Yтра» опасаются, что значок вроде (_!_) чиновникам может и не понравиться.
Впрочем, все это лирика. Стоит отдать должное представителям ведомства, которые практически одним росчерком пера решили извечную проблему журналистов – как кратко и емко донести свои чувства до читателей. Если дикторы и телевизионные корреспонденты справляют с этим, используя мимику, а в некоторых случаях и жесты, то сотрудникам печатных и электронных СМИ приходится гораздо тяжелее. Например, перед новым годом мы написали не одну страницу текста о том, как Дума буквально в последний момент подарила россиянам полноценные каникулы. И все равно передать атмосферу, царившую в тот момент в редакции, не удалось. Теперь же в нашем распоряжении есть замечательные смайлики :=) и \~/ \~/ \~/. А потом уже ^_^.
Не сговариваясь с Федеральным агентством по печати и коммуникациям или же наоборот после долгих и продуктивных споров в кулуарах, навстречу поклонникам смайлов пошло и Министерство образования. Отныне «смешные рожицы» (чиновники от образования уж точно не догадываются, что смайлы - это не только улыбки) в школьных работах перестанут считаться за ошибки, и учителя не будут иметь права снижать за них оценки. Это эпохальное решение сопоставимо с вводом единого государственного экзамена и реформой русского языка, позволяющей писать «парашют» и «брошюру» через букву «у». Будем надеяться, что школьники используют новое правило разумно и не начнут писать сочинения, пользуясь исключительно значками, как 12-летняя британская ученица, пару лет назад шокировавшая чопорных преподавателей «птичьим» языком SMS-cообщений. Про вузы в указе Минобразования, кстати, ничего не говорится - наверное потому, что студентам и так все давно можно.
Редакция «Yтра» попросила сотрудника Института русского языка РАН прокомментировать нововведения наших ведомств. Почетный работник кафедры стилистики современного русского языка Петр Мавренков сообщил корреспонденту «Yтра»: «В отличие от некоторых своих коллег, только что узнавших об этом неожиданном решении, я не считаю его преждевременным. Конечно, есть риск, что наш язык что-то потеряет, если СМИ начнут использовать смайлы, а учителя перестанут детей наказывать за эти значки. Но газеты и раньше выражались отнюдь не языком Пушкина. Так что пусть побольше рисуют. А детей всегда манит запретный плод. Теперь же они пошалят, порисуют свои рожицы, и авось перебесятся». :=Р
цитатаа учителя перестанут детей наказывать за эти значки
Хы... На практике с трудом удерживала себя, от того, что бы не поставить на полях в ученической тетрадке смайлик. Проверяю сочинение, ржу, но никак. Эх, знала бы раньше!
AizeNN А ты школьная детомучительница, что ль? А студентам, кстати, легче... В конспекте что хочешь ставь, хоть весь конспект из смайлов, главное, чтобы понятно и тебе, и страждущим прогулявшим все пары однокурсникам. Важно не переборщить и не разукрасить зачетку
AizeNN Деток жалько? Правильно...=)) к теме приколов Заблуждения относительно еды и диет
Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме? О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.
Просто нашла где-то ТЕОPИЯ ОШИБОК Ошибки так же неисчеpпаемы, как и атом.
АКСИОМА В любой пpогpамме есть ошибки.
ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.
СЛЕДСТВИЕ Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК На ошибках учатся.
СЛЕДСТВИЕ 1 Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.
СЛЕДСТВИЕ 2 Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.
СЛЕДСТВИЕ 3 Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.
ЗАМЕЧАНИЕ На то он и ученый.
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту. Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.
ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.
СЛЕДСТВИЕ Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.
СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpо- водительной документации как особенность пpогpаммы.
ОПPЕДЕЛЕНИЕ Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся пpогpаммы.
ЯЗЫК ОШИБОК Ошибки могут следовать дpуг за дpугом. От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок). Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную. Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз, достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе необходимости из любого места пpогpаммы. Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный. Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсив- ность ошибок). Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок или пpогpаммист не понял задание.
ФОPМУЛИPОВКА ВЫШЕПPИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА, ПPЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой.
ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет. Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная ошибка. Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут игноpиpоваться. Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не могут. Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками. На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться несколько ошибок одновpеменно.
СИСТЕМНЫЕ ПPОГPАММЫ Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных пpогpамм и их ошибок. Опpеделение. Тестиpование - это пpоцесс нахождения ошибок в тесте. Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их нехватку в тестиpуемой пpогpамме. Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом, ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей не пpедоставляет. Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся безошибочно. Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над ошибками в самом пpоекте.
Сравнительная филология http://letopis.kulichki.n.../2005/03-2005/nom1252.htm Когда-то я прочитал в одной из книг (кажется, у Конецкого) про то, что во время Курской битвы в эфире стоял дикий мат. Насколько я понимаю, сам Конецкий танкистом никогда не был, он был моряком, значит, об этом ему рассказывал кто-то из непосредственных участников боевых действий. Автор книги на основании этого рассказа делал предположение о повышенной информативности русского мата.
Я не думаю, что это так. Просто в стрессовых условиях некогда вспоминать необходимые слова.
Даже в моей личной производственной (не военной!) практике был похожий случай. В течение дня мне пришлось инструктировать бригаду рабочих - неоднократно. Притом работа была крайне срочная, а выполнять ее нужно было несколько не так, как было написано (мною же) в технологических документах. Первый инструктаж был выдержан исключительно в технических терминах. Через два часа выяснилось, что результата он не достиг, работа шла по бумагам, которые было некогда исправлять. Второй, третий и четвертый инструктажи почти не отличались от первого, но эмоциональность доведения инструкций до исполнителей возрастала по экспоненте. К вечеру стало ясно, что половина времени потеряна не просто зря, но во вред, ибо теперь нужно было не просто делать, а переделывать сделанное. Пятый инструктаж по накалу страстей превосходил «Макбета», но в отличие от текста пьесы содержал пяток основных матерных слов в разных вариациях со связующими местоимениями. Подчеркиваю, что это была не ругань и оскорбления, а именно инструктаж. Типа: «эту фиговину приструячь туда, а эту хреновину оторви на хрен, и никогда больше так не делай!»
К моему безмерному удивлению через три сверхурочных часа все неправильно сделанное было исправлено, а к концу следующего дня все было закончено. Правильно и без ошибок!
Попробуйте, однако, найти не повышенную, а хотя бы какую-нибудь информативность в приведенной мной фразе. Нет ее там, и никогда не было.
И тем не менее, натыкаюсь недавно на такой текст.
При анализе материалов второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера они перевели на ненормативную лексику фразу: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». Она сократилась до пяти слов: «32-ой ... по этому ...» (Должен отметить, что источник цитаты доверия не внушает.)
Рассказывал мне один бывалый человек, что на международных конференциях, которые работают с синхронным переводом, японцы всегда отстают в реакции от остального зала. Они позже начинают аплодировать удачной фразе, запоздало начинают смеяться над шутками и так далее. Японисты объясняют этот феномен особенностью построения фраз на японском языке. Оказывается, в отличие от европейских языков японцы всегда ставят вводные слова в начало фразы. Они не говорят: дайте, пожалуйста, - они обязательно говорят: пожалуйста, дайте. А если фраза длинная и таких слов набирается много, то все они все равно стоят вначале. И секунда-полторы, отведенная японцами для вежливых оборотов, легко определяется на слух. Конечно, трудно сказать, соблюдаются ли правила повышенной японской вежливости при отдаче военных приказов. Согласитесь, что в скоротечном боестолкновении довольно нелепо выглядит фраза: «Не соблаговолит ли господин капрал скомандовать своим подчиненным перенести огонь на левый фланг?» Но с другой стороны, грамматика есть грамматика, если в английском языке переставить слова по русскому образцу, ни один англичанин такой фразы не поймет.
Честно сказать, я представления не имею, какова на самом деле средняя длина японских слов. Но не потому ли распространились анекдоты про «горячих эстонских парней», что длина среднего эстонского слова на глаз больше, нежели среднего русского? Эстонцы, финны, японцы, немцы просто вынуждены думать медленнее англичан, русских и испанцев. Это факт: немецкая неторопливость, которая исторически неверно переведена, как «немецкая основательность», в России хорошо известна.
Что же касается «повышенной информативности» русского мата, то этот вопрос остается открытым. Переход в военно-стрессовых условиях на командно-матерный язык по сути представляет собой переход из рациональной сферы общения в сферу эмоциональную. А насколько мне известно, информативность эмоций пока еще никем не исследовалась в силу того, что никто не знает, как можно рационально поставить задачу для исследования нерациональных явлений.
Выводы из вышесказанного можно сделать следующие: 1. Дойчекартофелесажалки (со средней длиной слова в языке примерно в 18 букв - цифра взята с потолка) не имеют шансов завоевать мир. 2. Россия непобедима, ибо, если понадобится, сможет довести командный язык непосредственно до знаков препинания.
Если секретарша босса Интерес к вам потеряла, Бутербродами не кормит И на кофе не зовет - Hа ее мышиный коврик Вылейте немного клея, И она вам сразу скажет Очень много теплых слов.
Если ваше руководство Вам прозрачно намекает Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в «диггер», И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.
Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Hе лечи его Лозинским - Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS’ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.
Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Hадо строго наказать И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина Hе работает, как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Hе поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: «Она первой начала!»
Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Hезаметно поменяйтесь Ей с бездельником-соседом: У таких клавиатуры Hе стареют никогда!
Если ваш руководитель, Заблуждаясь утверждает, Что в его машине вирус И он вами занесен, То, когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет.
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски Bлейте в принтер Земляничное варенье - И про вас в учережденьи Hе забудут никогда!
Вопрос: Сколько сотрудников администрации Буша требуется для того, что бы заменить лампочку?
Ответ: Ни одного! С лампочкой и так все в порядке. Условия ее работы улучшаются с каждым днем. Разговоры об отсутствии в лампочке нити накаливания – подлые инсинуации либеральных средств массовой информации. Лампочка достойно несет свою службу, а ваши подлые намеки лишь способствуют снижению осветительного эффекта. Лучше скажите: за что вы так ненавидите свободу?
О внутреннем умиротворении. Автор неизвестен Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решил, что вот оно - пора!
Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил...
И приступил! Я закончил вчерашнюю банку «Туборга», расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул «Белой лошадки» (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам «Коркунов», потом обнаружил едва начатую пачку «Парламента», и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой... Вы себе представить не можете, как я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
Народ - зуб даю - нижеследующий документ был давеча разослан всем сотрудницам РА, в котором работала раньше моя мама, их гендиректором С юмором он, ничего не скажешь
ПРИКАЗ
в связи с участившимися случаями беременностей в офисе и соответствующими последующими случаями отвлечения от основной рабочей деятельности, приказываю:
1. работникам женского рода не сидеть на диване между финотделом и бухгалтерией (судя по всему эпидемия идет оттуда);
2. работникам женского рода сократить количество контактов с лицами подвергшимися беременности, не здороваться с ними за руку и не целоваться, а в случае необходимости таких действий, принять немедленные дальнейшие меры гигиенической защиты (кстати, с мужиками тоже не хрен обниматься ни на работе, ни дома. Держитесь от них подальше - не помешает).
На нарушителей приказа будут возложены серьезные наказания в виде почасовой безоплатной работы надомной няней у уже родившихся детей агентства.
Контроль за выполнением приказа возлагается на руководителей отделов, охрану и трафик-менеджера.
Настоящий приказ вступает в силу с момента его прочтения.
как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
1. Hачальник экспедиции - 1 человек 2. Жена начальника экспедиции - 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек 4. Разносчик пиццы - 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек 6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек 7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека 8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет) 9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий 10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: ‹Hам холодно, мы заблyдились› - 1 человек 11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек 12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек 13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек 14. Собаки - они же 15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек 16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек 17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом) 18. Охотники на моpжа - 8 человек 19. Желающие жpать моpжа - 1 человек 20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.
Который раз встречаю в инете один и тот же прикол. Где первоисточник, так и не поняла…
В каком-то южном гоpодке на забоpе была надпись :«Там за yглом пpодаются pешетки стальные» и внизy кто-то дописал «Их для двоpца своего покyпал шлемоблещyщий Гектоp».
Чухонскiя телефонныя аппараты «Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы «Дворянскiй», «Статскiй деловой» «Вашбродь», «Подпольный».
-Сiнематографъ «Илюзiонъ«Смотрите блокбастеръ «Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей «Прибытiя поезда-1» и «Прибытiя поезда-2») Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века.
-Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.
-Частный извозъ «А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья». Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!
-Сыръ «Хохляндъ » - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
-Папиросы «Николай II »! «Николай Второй - всегда первый!» Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!
-Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ. «Л Ореаль »! Ведь ваши яйца этаго достойны!
-Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли «Руссо-Балтъ » - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ
Вот раньше были имена — закачаешься! Тракторина, Октябрина, Первомая, Вилиор, Винк, Милиция, Трактор… Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются…
А сейчас — всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное. В связи с этим предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён. Начнём с простых, классических, для разгона, так сказать…
Нинель — Ленин наоборот. Дувлиза — Дурное влияние Запада. Веропа — Ведущая роль партии. Редумила — Резиновая дубинка милиционера. Лайла — Лампочка Ильича.
Продолжим…
Пиит — Пивовар Иван Таранов. Смелодос — Смерть ламерам от DoS. Жжот — Живой Журнал офф топик. Водочка — Вовина дочка. Садомет — Size DOES matter!
Литературные...
Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз! Фибрак — Фродо и братство Кольца. Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана. Ананам — Акунина на мыло!
...и политические.
Элинбол — Эдуард Лимонов и Нацболы. Виндес — Валерия Ильинична Новодворская и ДемСоюз. Влажир, Влапут — с этими всё ясно. Веяния современности. Винда — Валерии Ильиничне Новодворской — да! Задобид — За державу обидно. Пунавсё — Путин — наше всё.
И напоследок:
Жетумета — Жертва Тунгусского метеорита. Москва — Модель сферического коня в вакууме. Е-репа — Единая революционная партия. Пивкадома — Проведём Интернет в каждый дом. Пивкагар, Пивкасор — пояснять не нужно, куда проведём Интернет. Хиля — Хозяйственная и любящая. Бизаура — Битва за урожай. Амукрег (Амукрега) — хорошее имя для внебрачных и непослушных детей. Готик — Гон, тупизна и кладбище. Изабора — Избежавшая аборта. Апешиш — аффтар пеши ишшо. Лана — Родители читают слева направо. Невменида — Не в меня, идиот! Авыйа — Аффтар! Выпей йаду!
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
С юмором он, ничего не скажешь 
у меня чуть сердце не прихватило от такого зрелища. Горлум-то как родной уже, что его пугаться 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума